Wiener gegen wiener

Non so perchè puntualmente mi trovo a scrivere stronzate di mattina, sarà forse il fatto che agli occhi della gente, c’ è la consuetudine di ritenermi un uomo buono e di sani principi morali. Quindi il fatto dell’ alzarmi di buon’ ora si ricollega alla nascita della vita per onorare nostro signore gesucristo.

Apparte il delirio senile immaginario che mi coglie verso quest’ ora, sono rimasto particolarmente colpito da un fatto particolarmente divertente; Avete presente quel tizio austriaco (Che nazione del cazzo l’ Austria tralaltro, penso che sia l’ unica che superi in stronzaggine la Spagna) che ha segregato la figlia per una quantità di anni sconclusionata per sbattersela ritmicamente e farci 7 figli. Bene non è questo il fatto che mi ha colpito, ma quello che un giornale osterreico sostenesse che al caro Josef Fritzl in carcere siano arrivate oltre 200 lettere, la maggior parte d’ amore, da parte di donne che lo ritenevano un vero uomo. Ora non voglio fare del moralismo, ma trovo abbastanza triste il fatto che ci sia gente che per creare scalpore manda le lettere ai criminali all’ ultimo grido ritenendo di essere alternativi. Le suddette donne in questione in cerca di un principe azzurro stupratore, mi avrebbero stupito più se avessero scopato con il primo passante o se avessero fatto qualcosa che potrebbe essere ritenuto “emancipato”.

Il discorso che voglio fare è che si cerca l’ estremizzazione dell’ alternatività (Come ad esempio le troiazze che vanno in giro dicendo di ascoltare metal quando è già assai che hanno sentito due o tre canzoni dei Cradle of Filth) in vaccate del tipo “mi metto le catene faccio il segno del demonio così sono tremendamente fuori dagli schemi però se si tratta di prendere un cazzo in bocca mi metto a piangere come una cheerleader il giorno del suo primo stupro di gruppo” quando invece il distinguersi veramente dalla massa sta nelle piccole stronzate quotidiane. Non so se mi seguite, magari no, magari è un discorso che è stato rifatto 16000 volte, ma a me andava di dirlo e non me ne frega un cazzo di ciò che pensate, mi serviva semplicemente qualcosa da costruire attorno a questa foto che dovevo assolutamente postare:

Non sembra un incrocio fra Walt Disney e qualcunaltro??? Se riuscite ad indentificare il qualcunaltro non tardate a scriverlo nei commenti

Maledetta Primavera :|

Stamattina (12:30, si perchè questi periodi di vacanza per me è mattina, ma in genere la mia giornata non inizia quasi mai prima delle 10, a meno che non abbia una tale acidità accumulata dal giorno prima in grado non solo di resuscitare un ipotetico Lazzaro, ma di farlo schiattare di nuovo con un rutto fetido e tossico) mi sono svegliato con una strana voglia di fare, cosa strana soprattutto nell’ ultimo periodo, dove l’ accidia è diventata la mia fedele compagna di vita, che non mi lascia mai solo, peggio della nuvoletta del ragioniere di Fantozzi. Dapprima volevo trasformare questo blog in una voce critica e soprattutto baritonale, dove prendevo in esame i problemi della società Italiana, ma poi mi sono ricordato che non me ne frega un cazzo, e che l’ italia e il mondo intero possono sprofondare nei più oscuri abissi dello spazio profondo. Quindi ho ritenuto opportuno continuare a lamentarmi di qualcosa o di qualcuno senza un motivo specifico ma soprattutto per il semplice gusto di farlo. Ad esempio ora mi lamento di me stesso, senza un preciso motivo, il mio ego pignolo ossessivo-compulsivo si lamenta col ben più ingombrante ego cazzone. Ed ad esempio ora sto tirando giù tutte le divinità di un pantheon qualsiasi di vostra scelta perchè il vicino di casa ha appena suonato per spostare la mia fottuta macchina dal suo fottuto garage che non usa mai, salvo i casi in cui io sono in mutande sul letto a rilassarmi e a scrivere stronzate sbracato sul letto su un blog del cazzo e non mi alzerei nemmeno se fuori ci fosse il papa che balla nudo la samba insieme ai puffi mentre il popolo decide all’ unanimità di giustiziare Paolo del Debbio in pubblica piazza e spedire le sue estremità ai quattro angoli del regno come monito.

Piccoli Drogati Crescono

Stamattina, dopo il mio giro canonico da internetdipendente su vari forum, con mio sommo rammarico mi sono imbattuto nella notizia che a breve verrà prodotto nientepopodimeno che il film su Dragon Ball, sarebbe inutile precisare quanto trovo inutile e pacchiana questa saga, non per niente piace alla maggior parte degli italiani medi (L’ italiano medio è occupa difatti posti alti nella top della mia lista “Acerrimi Nemici”).

Tuttavia mentre guardavo gli attori che interpreterannio una porcata di queste dimensioni, mi imbatto in una simpatica somiglianza: Ricordate la Guerra dei Mondi?? Ecco, il figlio di Tom Cruise (No no, non quello concepito con lo sperma di Ron Hubbard) sembra Daniel Radcliffe (Harry Potter, ndr) dopo essersi fatto 6-7 cariche di bong.

Ecco il disegnino per aiutarvi nell’ impresa :

Carne Suina Meccanicamente Estratta v2.0

In genere, quando mi rifugio nel sonno per sfuggire alla realtà un intero pomeriggio, appena mi alzo, in genere verso l’ ora di cena, mangio spinto dall’ istinto di sopravvivenza, a mangiare anche con la gola tappata di catarro, tutto ciò che mi viene propinato. A quell’ ora mi alzo con una gran fame, e in genere anche arrapato come un mulo.

Tuttavia il fatto che mi alzi ingrifato non è rilevante ai fini della storia, ben più drammatica.
Trovo mio fratello, tornato da poco, perchè si lui ormai vive nell’ università. I bidelli in genere lo cacciano in malo modo spingendolo con gli scopettoni sul linoleum, ed è quindi costretto a dormire a casa.
Aveva comprato dei wurstel stile tetesco con la senape schiattamuorti.

Comincio a masticare, hanno una consistenza strana, ma ancor più strana è la totale assenza di qualsiasi sapore.

Aspetto, lo sguardo mi cade per sbaglio sulla confezione, che lascia poco da intendere, lettere cubitali, vergate col fuoco, comunicano un preciso ed inquietante messaggio:

CARNE SUINA ESTRATTA MECCANICAMENTE.

Urban Legends

Tempo fa, sgamai un sito piuttosto divertente: Clarence Gossip. Era fantastico, perchè spalava merda in modo serio sui vari vip, ovvero voci davvero infamanti nei loro confronti, non le cazzate da casco per la permanente tipo “E’ stata vista Simona Ventura a milano marittimo che succhiava le palle di un canguro, si pensa aspetti ora un figlio da lui.” ma rumors davvero fantastici, fra quelli che ricordo con più affetto, era la diceria che sosteneva che Gianni Morandi fosse coprofilo, seguite a ruota dalla presunta storia ghei fra Fabrizio Frizzi e Max Biaggi, ma soprattutto i famosissimi rapporti omosex fra Maurizia Paradis… Ehm… Maria de Filippi e Paola barale, conditi da un morboso Costanzo che si strozzava il papero guardandole. Tempo dopo la decaduta di tale fonte di storie leggendarie, uscì anche fuori la storia che Tonio Cartonio fosse sparito dai set della Melevisione, a causa della sua morte improvvisa per overdose, insabbiata dalla rai. Purtroppo quest’ ultima ebbe una smentita, dove il buon Cartonio affermava che avrebbe preferito farsi pagare per prenderla nel culo, piuttosto che continuare svendere la sua dignità per 800 euro mensili.

A seguire una personale rappresentazione della storia di Gianni Morandi:

Strani comportamenti

Ieri pomeriggio, mentre ero impegnato a preservare il mio corpo fisico, in vista di un’ eventuale apocalisse, ho notato per strada che parecchi drogati sono avvolti da un’ aura rosa shocking. Secondo voi dovrei assimilare le loro anime?? Dite potrei trovare qualche critica da parte della sinistra italiana??? No perchè ci tengo alla mia immagine di brava persona, e francamente mi dispiacerebbe rovinarmela con gente tipo Lucia Annunziata, anche se ora che ci penso non mi farebbe parlare ad uno dei suoi programmi generando una scena simile:

Terz’occhio: Volevo parlare, appunto, della possibilità di succhiare via l’anima ai drogati per ingraziarmi Satana….
Lucia Annunziata: Lei è un porco nazista come osa…
Tz’o: No ma lo farei per il bene comune, metta che….
L.A.: ….siamo ritornati a 60 anni fa cose da pazzi, ma che siamo in un film di alberto sordi!?!?!?
Tz’o: No se mi lascia spiegare….
L.A.:…Si magari anche i treni che arrivano in orario!?!? E perchè non risolvere il problema della forestale!!!!
Tz’o: Ma ho le mani legate, questo potrebbe essere un terremoto in parlamento
L.A. : ….è per colpa di gente come lei se l’ Italia ha perso la guerra!!! Sporco fascista carogna ritorna nella fogna adelante amigos
Tz’o: Mi sento come gesù nel tempio… Ehm, signora annunziata, le cola bava verde dalla bocca….
L.A. : Cazzo sono fottuto “Improvvisamente l’Annunziata strappa via la sua maschera trasformandosi in un gigante scarafaggio cyborg ed antropomorfo che incenerisce il pubblico e subito dopo viene prelevato dall’ astronave madre, che polverizza gli studi “

Un milkshake al porco, per cortesia.

Fino a poco tempo fa, mentre stavo preparandomi per l’avvento imminente di un olocausto nucleare, ero convinto di poter sopravvivere nutrendomi di carne in scatola a lunga conservazione, limitandomi alla concezione di carne in scatola = Simmenthal/Montana. Qualche tempo fa, da buono studente universitario fuorisede, girando in uno dei tanti discount cercando di fare l’occasione della mia vita comprando un uovo fabergè a 7,99€, mi imbattei in questo parallelepipedo di metallo saldato, dagli angoli smussati, con sopra impresso profeticamente “Jamonilla“. Giunto a casa, trionfante lo aprii, entusiasmato anche dall’ accattivante metodo d’apertura e da come il prodotto scendesse frizionando dal metallo che lo avvolgeva ermeticamente, provocando delle piacevoli scoreggette , convinto di trovare qualcosa di simile allo spuntì ma molto più genuino e underground (Sfamando così la mia malsana passione per tutto ciò che è confezionato e/o proviene da un distributore automatico) mi ritrovai questo solido/tremuloide di un rosa non presente in natura, al sapore di zampone. Li per li ne provai una fetta, e lo lasciai sprofondare nell’ oblio del mio frigorifero dato il poco entusiasmo che mi aveva provocato, facendolo passare per direttissima nel lato oscuro della mia luna cerebrale (Il loco dove tutte le cose che il mio cervello non vuole/può ricordare, per anamnesi freudiana o per scarso utilizzo finiscono per sempre).

Ieri tornando a casa il mio coinquilino, recentemente rinominato il Faggio, estrae dalla busta orgoglioso il famoso scafandro metallico, facendomelo ritornare in mente. Io lo metto in guardia, ma appena mi giro dopo aver tirato due sonore boccate al mio bong Baron Samedi, annaspo e lo trovo che sta già affettando il tremuloso per schiaffarlo fra due fette di pane, farcito con abbondante maionese e senape svedese precedentemente comprata da ikea. Prima mi limito a guardare, imprecando e facendo considerazioni da vecchio tipo “Ai miei tempi non esistevano queste cose, i maiali si scannavano e si mangiavano in mezzo alla strada sedutastante”. Dopo di ciò ci penso su, e dico fra me e me : - “Ma forse non lo ho provato bene”; “ma se lo condissi con la seeeenape???”; “ma se mi limitassi a grattugiarlo???” e convinto dalle sostanze psicoattive che circolano nel mio sangue, mi decido di farmi un abbondante senduicc anche io.

Comincio a mangiare e tuttavia il sapore sommosso di zampone sprofondato nella senape non è poi così male. Mentre sono a un quarto di panino, il Faggio comincia a leggere gli ingredienti: Carne suina 30%, Carne suina estratta meccanicamente 20%, Grasso animale ecc….”

Al “Carne suina estratta meccanicamente 20%” Mi si paralizzano le fauci, e nella mia mente vedo un enorme frullatore dove vengono buttati i maialoni che grugniscono interi, e da un minuscolo orifizio sottostante, viene secreta una cremina rosa che va a finire nelle scatole, e voi sapete che idea ho dei vegani, però l’idea di mangiare frullato di porco solidificato mi ha fatto gelare il sangue. Quì ho desistito, poggiando il panino sul piatto, e spingendolo verso il faggio, che prontamente lo ha consumato, accompagnandolo con una buona birra Don Miguel.

Spagna

Allora, ultimamente va di moda parlare di Spagna, presumo da quando abbiano legalizzato il matrimonio fra gheis. Ebbene per quanto mi riguarda penso la Spagna succhi le palle ai morti. E non lo dico senza nessuna argomentazione, o appellandomi soltanto al fatto che mi stia sul cazzo, ma ho stilato una serie di vari motivi per la quale la Spagna potrebbe sprofondare nelle gole infernali senza che io affermi “Oh che disdetta”:

• Fuorchè gli Heroes del Silencio, non c’è nessuna proposta musicale Spagnola degna di sopravvivere alla Gehenna (e i suddetti sono anche abbastanza discutibili in quanto cloni malriusciti degli immensi Litfiba)
• Ibiza, luogo dove si raduna annualmente la crema della mediocrità Italiana, è in Spagna.
• Il cinema Spagnolo in genere fa cacare a spruzzi (Compreso Almodovar)
• Tutti gli spagnoli parlano a voce alta, e sul 55 notturno che mi riporta a casa, coprono la musica che ascolto nelle cuffie mentre contemplo quanto il mondo faccia schifo, e mi portano ad odiarlo ancora di più.
• Tutti i liberal-democratici-dei-miei-coglioni fanno sempre paragoni con la spagna di quanto sia liberale blablabla e di quanto faccia schifo l’ Italia
• In genere è un paese di zarri
• La dimostrazione lampante del precedente enunciato è Lloret de Màr, fotocopia di Rimini, ma con tanta gente che parla spagnola e tenta di venderti pacchi stupefacenti. E Rimini mi fa cacare eh…
• Discoteche, discoteche, discoteche
• Lo sport nazionale è il calcio
• Le corride non sono poi così divertente, è difficile infatti che sia il toro ad avere la meglio
• Ingloba l’ Andorra
• I Baschi succhiano cazzi peggio degli spagnoli….
• La sagrada familia è il massimo dei monumenti che hanno. E’ bella si, però cristo di un dio… pagare 10 euro per entrare in una cattedrale in costruzione…
• Il piatto nazionale è la Paella??? Meglio un calcio fra le palle!
• Hanno invaso infettandola, il glorioso Stato del Messico, portando con se le malattie più porche della storia.

Left Behind - The Eternal Forces

Ultimamente i miei sogni apocalittici mi hanno portato a credere che la terra stia morendo, quindi sto prendendo le dovute precauzioni:

- Sto facendo fondere tutto l’oro che ho in un unico, grande feticcio
- Sto sfruttando gli ultimi anni di vita della terra per peccare il più possibile in vista di un pentimento imminente in punto di morte
- Sotto casa mia ho fatto scavare un bunker secondo la teoria del “Tentar non nuoce”
- In caso Dio dovesse trovarmi con l’ultima canna in bocca prima della fine del mondo, mi appellerò al “This is the last Joint” (già, perchè si sa che il barbuto parla in inglese, con un marcato accento del sussex)
- Ho dispiegato le mie forze, facendo sviluppare ai miei scienziati una nave colonizzatrice, con la quale potrei salvarmi in corner

Inoltre sto pregando che i quattro cavalieri non mi facciano attendere troppo.

 

Jimmy is dead!

Aspetto ansiosamente la morte del misconosciuto caratterista anni ‘70 Jimmy il Fenomeno… Nulla di personale naturalmente, anzi lo trovo simpatico…

Però il suddetto ha lasciato per iscritto che dopo la sua morte, il suo cadavere imbalsamato debba essere esposto nel Bar Victoria di Riccione.

Fremo dalla voglia di vederlo!!!