Sorella, ti stimo

 

 

Harmony Corruption

Non sono un tipo disordinato, piuttosto, diciamo che ho il mio ordine, diciamo che le cose lasciate dove stanno mi appagano, quando mi abituo a vedere una cosa scazzo a trovarla cambiata, come ad esempio che effetto vi farebbe vedere la monnalisa con la mano in aria a fare il simbolo del rocchenrolle? Ebbene io lo applico alla vita di tutti i giorni. Tutto quello che ho detto ora non c’entra un cazzo con quello che voglio dire, però mi piaceva come introduzione. Ecco, tempo fa comprai un portacenere molto etno chic a forma di quadrifoglio stilizzato in un negozio dove paghi la roba non più di 5 euro. Ero orgoglioso di quel portacenere: vederlo ogni volta mi riempiva di felicità. Grazie agli dei, non si è rotto ma ho fatto l’errore di comprarne un altro, identico di colore di verso, cosicchè potessi avere un altro posacenere in cucina, evitando così il solito bicchiere del cazzo con l’acqua.

Ecco, vedere quel portacenere azzurro anzichè verde mi turba terribilmente.

 

Utilità!!

Ritornando ai trasporti pubblici di Roma, ho notato con piacere un servizio di notevole importanza, che non avevo mai considerato. Ebbene, all’entrata di alcune stazioni della metropolitana, ci sono delle insegne luminose che dicono l’orario, il nome della fermata e “tenetevi forte” il santo da bestemmiare in prima mattina!!!!! Geniale vero???

 

Calciobalilla

Oggi fumando la mia solita sigaretta post caffèesca nel baretto dove ci raduniamo con i soliti amici nel primo pomeriggio, ho notato un problema davvero grave, nonchè luogo comune appartenente all’immaginario giovanile dell’italia di provincia :
In qualsiasi bar italiano, possedente un calciobalilla, c’è sempre almeno un giocatore decapitato. Ora mi sono sempre chiesto come abbia fatto il poveretto a perdere la testa… Forse un colpo di testa??? Forse un orco è saltato dagli spalti per decapitarlo con un’ ascia??? Oppure forse era il sovrano a capo di una monarchia assolutista nella francia del diciassettesimo secolo??? Nessuno ha saputo darmi mai una risposta, anche perchè da me il biliardino è un momento quasi sacro e tutti presi dalla foga del match che mette in palio una consumazione scroccata all’altra squadra, si accorgerebbe di un evento così raro e importante.
Tuttavia non sarebbe stato un evento così importante da far interrompere una partita. E invece no, cristo! Ho sempre desiderato esser presente e vedere rotolare la testa di cazzo di uno di quei giocatori verso la porta e segnare goal….

 

Fuoco natalizio

Come dicevo qualche post fa, il 24 dicembre è il giorno che aspetto per un anno interno, nel quale per nessuno motivo al mondo vorrei essere lontano dalla cloaca che è il mio paese. L’usanza vuole che i baldi giuovini del paese rimangano, dopo il cenone fino alla mattina dopo bevendo costantemente, ecco il problema è che io sto bevendo da quando sono tornato nella mia terra natia. Il fuoco che si fa rimane acceso per qualche giorno, cosicchè la gioventù locale possa consumare al caldo qualche cannone, costretti se no alle rigide temperature invernali della presila.

Perdonatemi se questo post è così poco caustico, ma il fatto è che nel periodo natalizio non sono poi così incazzato con voi esseri umani, si…. mi fate schifo ugualmente…però riesco a sopportarvi un po di più. Forse è la volta buona che arriva l’apocalisse!

 

I pornazzi

Non sono un moralista, e dai pochi post che ho fatto, ve ne sarete accorti. Ma se c’è una cosa che mi manda in bestia, è scaricare un bel film, e quando sto per spararmelo in endovena, mi compare Rocco Siffredi che si ingroppa un’asina in calore. Tutto ciò, tuttavia, mi ha fatto riflettere. Ho cercato di capire quali siano le ragioni principali che spingono la gente a rinominare un pornazzo; è forse l’adolescentebrufolososegaiolo, che usando un computer condiviso, vuole occultare il suo materiale da onanismo, ignaro del fatto che esista l’opzione “Nascondi file”? L’altra ragione che spinge la gente a fare una cosa simile, penso che sia la simpatia forzata che contraddistingue noi italiani con robe del tipo : Oh raga sapete che ho fatto?? ho rinominato “[Divx-XXX] American Bukkake XVI.avi” come “[DivX-Ita] Bambi .avi” sai che risate ora che lo aprono?!?!? adesso mi sento realizzato, sono un umorista di un certo livello!!!!

La cosa è ancora più traumatizzante quando si cerca di scaricare un pò di sano trash tardoanni70 italiano. In tutto ciò ho scoperto di avere nel pc uno pseudorealistico pseudostupro di madre e figlia in lingua tedesca (Che poi tutti sanno che il cinema porno tedesco sia il migliore, dato che è il più hardcore)

…disappunto…

http://rpc.technorati.com/rpc/ping

Io….

Dato che non ho mai parlato di me, lo faccio ora, anche se probabilmente non ve ne fregherà un cazzo, lo faccio lo stesso, dato a me non frega un cazzo che a voi non frega un cazzo.

Come ha già fatto qualcuno in precedenza, riassumerò le mie abitudini e le mie peculiarità in vari punti:

1. Quando finisco una bevanda lascio sempre la bottiglia vuota in frigo
2. Se comprassi un cane, lo chiamerei con un nome da umano
3. Quando dormo non mi regolo
4. Da addormentato sono pari a un cadavere
5. Mi gaso come un bambino quando mi metto a parlare di cinema con qualcuno
6. Adoro ruttare fragorosamente ai concerti
7. Anche non ai concerti
8. Se sto senza internet per più di due giorni vado in paranoia
9. Ogni qualvolta il mio pc non funziona ho un malessere nel profondo
10. Mi innamoro perdutamente di qualsiasi donna suoni uno strumento, per quanto cessa sia
11. Mi innamoro perdutamente molto facilmente, sto scazzato due o tre giorni e poi mi scordo
12. Adoro fumare davanti al pc
13. Mi piace sputare dal settimo piano, però poi tiro subito indietro la testa per paura che qualcuno possa vedermi
14. Non entro nelle macchine se sul sedile del passeggero c’è poggiata qualsiasi cosa
15. Odio i pigiami e dormo solo in boxer e maglietta
16. Odio gli slip
17. Odio i populisti demagoghi
18. Solitamente non sono interessato ai fatti che succedono nel mondo
19. Quando si parla di qualcosa al telegiornale, non valuto l’importanza, e soprattutto capisco di cosa si tratta soltanto dopo due mesi che se ne parla, dopo essemelo fatto spiegare da qualcuno.
20. Fumo lucky strike silver quando ci sono
21. Odio i distributori di sigarette che non danno il resto
22. Odio il fatto che le lucky strike non siano così diffuse
23. Per dire che qualcosa è figo dico : “è true!” , “è da black Panthers”
24. Per dire che qualcosa è da italiano medio dico “E’ Da maggioranza silenziosa!”
25. Odio il fatto di aver vinto i mondiali solo perchè è uscita la moda del “PO PO PO PO PO POO”
26. Non mi pesa più di tanto essere Italiano
27. Quando parlo con qualche straniero dell’italia ci mischio sempre la mafia
28. Nelle foto riesco a prendere o serio o con facce stronze, nessuna via di mezzo
29. Vedendo e.t. Piansi fino al vomito
30. Odio lo sforzo fisico
31. Odio i cellulari
32. Ho imparato a fumare solo per farmi foto con la sigaretta in bocca, e per accendere la sigaretta in modo cinematografico
33. Come il resto del mondo ricordo a memoria la prima parte di Full Metal jacket, ma ricordo pochissimo la parte “seria” del film
34. Ho ancora una concezione da college movie delle donne
35. Quando entro in un locale e sento una canzone che conosco comincio a gasarmi e a smadonnare
36. Mi sto per accendere una sigaretta
37. Accesa
38. Prendo seriamente davvero poche cose e davvero di rado
39. Odio prendere seriamente le cose e i seriosi
40. Una volta mi feci un panino con nduja e pecorino alle 5 di mattina, e al mio risveglio vomitai su una libreria
41. Da ubriaco mi rifiuto di vomitare
42. Mi diverto a scoprire i significati delle pratiche erotiche in inglese
43. So cosa è un Dirty Sanchez
44. Dopo la visione di clerks 2, scoprii cosa è il culo in bocca e rimasi esterrefatto
45. Sono convinto che i cani un giorno potranno parlare
46. Lo scorso inverno ero quasi tutte le sere al b side…
47. ….e bevevo esclusivamente XXXX…
48. ….alla riapertura rimasi profondamente deluso dal fatto che non avrebbero più avuto la XXXX
49. Immaginare di avere un’ astronave prima di dormire, mi concilia il sonno
50. Stranamente quando penso a metroid prime prima di dormire mi addormento subito
51. Sto prendendo valeriana da un mese
52. Amo fare top 5
53. Tutto ciò che è rocchenrolle mi aggrada
54. Sono un feticista delle all stars
55. Posso sembrare cinico, ma sono semplicemente realista
56. Amo fare battute macabre
57. Amo i cappelli ma non riesco a tenerli per più di mezz’ora
58. Appena mi accendo una sigaretta passa il tram che aspettavo da mezz’ora
59. Boicotto il gel e qualsiasi altra porcheria per capelli
60. Ho sempre detestato il fantacalcio, oltre a non aver mai capito cosa sia di preciso e come funzioni

http://rpc.technorati.com/rpc/ping

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Nuovi edifici che crollano

Ore 10.30, sono stato svegliato dal campanello, bestemmiando mi alzo e scendo dal mio nido dell’aquila, e mi trovo di fronte due signore di mezza età con un sorriso ebete stampato sul volto che si introducono dicendo qualcosa tipo : “ciao, stiamo lasciando questo opuscolo a tutte le famiglie, parla del declino che avverrà nella falsa religione” e io rispondo gentilmente “grazie non sono interessato ad associazioni a delinquere meglio note come religioni, specie se quando fanno proselitismo” , però tuttavia dato che sono una brava persona, e soprattutto non avevo un giornale da leggere al cesso, decido di prendere ugualmente il volantino.
Comincio a leggere ancora rincoglionito dal sonno , e vedo previsioni apocalittiche (mi è parso di vedere anche una puttana nuda che cavalcava una tigre a sei teste che sputava fuoco) dico fra me e me : ” WOW che figata!!! questo deve essere un nuovo culto della morte!!!! Chissà se fanno i sacrifici umani in nome degli antichi dei!!!!”.
Dopo qualche attimo di lettura giro il volantino e leggo scritto minuscolo Testimoni di geova.

…Disappunto…