2010seghe

Fa pensare il fatto che ho ripreso in mano tastiera e monitor con l’ anno nuovo (In realtà non fa pensare un cazzo, ma fa figo dire che qualcosa faccia pensare) per fare un resoconto più o meno serio della situazione geopolitica mondiale, mentre mangio un cuneese. Il 2009, come i precedenti 22 anni della mia vita è stato un anno palloso, con qualche picco divertente, e tanti evitati suicidi postcena. Sono sempre il solito stronzo nichilista e menefreghista, ma almeno ho preso ad interessarmi delle cose che succedono nel mondo attorno a me, e sono riuscito anche a superare il terrore per gli oggetti posizionati involontariamente sul sedile del passeggero. Ho viaggiato discretamente e ho ripreso a bere, Watchmen mi ha soddisfatto, in barba alle critiche globali, in primis quelle del Morandini. Col sopracitato Morandini, sono stato a vedere Antichrist, dove alla fine del primo tempo ho messo volontariamente gli occhiali da sole per protesta, per poi uscire estasiato dal cinema per la sonora dose di misoginia e di scene gore più o meno insensate. Gli italiani continuano a menarsela con la loro cazzo di privacy, come se a qualcuno fottesse qualcosa della loro vita privata su internet e continuano a comportarsi come vip attenti a non fare vita mondana. Lo stesso discorso vale per la gente che mi ha fatto rimuovere forzatamente i “Parla con…” da facebook come se fosse qualcosa di realmente infamante agli occhi del popolo. Ora farò una breve lista delle migliori cose del 2009, un po perchè fa intellettuale, un po perchè mi piace fare liste, un po perchè l’ ho visto fare ad altri:

Migliore Album

Zu – Carboniferous

Migliore Live

Nine Inch Nails @ Ippodromo di Capannelle – Roma 22/07

Migliore Scoperta Musicale

Have a Nice Life

Miglior Film

ex Aequo con

Menzione d’ onore speciale alla scena delle iguane ne “Il Cattivo Tenente” di Herzog

Migliore notizia stronza

Woody Harrelson aggredisce un fotografo convinto che fosse uno zombie

Miglior Videogioco

Migliori Dipendenze, Leitmotif e altre cose non categorizzate del 2009
- Texas hold’ em Poker
-World of Warcraft Wrath of the Lich King
-Twizzlers
-La mia vita rovinata da Infinite Jest
-Electric Avenue di Eddie Grant
-Scoperte Shockanti a due o tre giorni prima della fine dell’ anno che ti causano conati di vomito
-Duca di Sanfelice (Vino)
-Chimay (Birra)
-La mia ragazza che mi regala Inkognito per natale, e io che le regalo uno stereo decente per la macchina così non saremo costretti a sentire sempre Ottaviano Bleach ogni volta che usciamo di sera

Wiener Gegen Wiener Reprise

Ultimamente si è tornato a parlare di Joseph Fritzl, il tizio che segregò e pernò per 24 anni in cantina sua figlia. Il Walt Disney del terzo millennio in questione, si è beccato un ergastolo nel tripudio della giuria.  Ma da qualche giorno, questo record gli è stato strappato da un uomo di Torino che ha sequestrato sua figlia e pernato per ben 25 anni, un anno solo in più per strappare il record all’ Austriaco, incredibile. Anche se i giurati hanno giudicato la prestazione di Fritzl con svariati 8 e 9 per la fantasia e l’ esecuzione.

Ah e volevo fare i miei complimenti a Chantelle, voluttuosa madre quindicenne inglese, che si è trovata incinta dopo un rapporto sessuale con un 13 enne che mostrava molto di meno, che si è scoperto con l’ esame del dna di non essere il padre, anzi si sono proposti una dozzina di ragazzi. Davvero tanti applausi alla meta-cofana, che a quindici anni, ha già degustato una dozzina di cazzi.

Wiener gegen wiener

Non so perchè puntualmente mi trovo a scrivere stronzate di mattina, sarà forse il fatto che agli occhi della gente, c’ è la consuetudine di ritenermi un uomo buono e di sani principi morali. Quindi il fatto dell’ alzarmi di buon’ ora si ricollega alla nascita della vita per onorare nostro signore gesucristo.

Apparte il delirio senile immaginario che mi coglie verso quest’ ora, sono rimasto particolarmente colpito da un fatto particolarmente divertente; Avete presente quel tizio austriaco (Che nazione del cazzo l’ Austria tralaltro, penso che sia l’ unica che superi in stronzaggine la Spagna) che ha segregato la figlia per una quantità di anni sconclusionata per sbattersela ritmicamente e farci 7 figli. Bene non è questo il fatto che mi ha colpito, ma quello che un giornale osterreico sostenesse che al caro Josef Fritzl in carcere siano arrivate oltre 200 lettere, la maggior parte d’ amore, da parte di donne che lo ritenevano un vero uomo. Ora non voglio fare del moralismo, ma trovo abbastanza triste il fatto che ci sia gente che per creare scalpore manda le lettere ai criminali all’ ultimo grido ritenendo di essere alternativi. Le suddette donne in questione in cerca di un principe azzurro stupratore, mi avrebbero stupito più se avessero scopato con il primo passante o se avessero fatto qualcosa che potrebbe essere ritenuto “emancipato”.

Il discorso che voglio fare è che si cerca l’ estremizzazione dell’ alternatività (Come ad esempio le troiazze che vanno in giro dicendo di ascoltare metal quando è già assai che hanno sentito due o tre canzoni dei Cradle of Filth) in vaccate del tipo “mi metto le catene faccio il segno del demonio così sono tremendamente fuori dagli schemi però se si tratta di prendere un cazzo in bocca mi metto a piangere come una cheerleader il giorno del suo primo stupro di gruppo” quando invece il distinguersi veramente dalla massa sta nelle piccole stronzate quotidiane. Non so se mi seguite, magari no, magari è un discorso che è stato rifatto 16000 volte, ma a me andava di dirlo e non me ne frega un cazzo di ciò che pensate, mi serviva semplicemente qualcosa da costruire attorno a questa foto che dovevo assolutamente postare:

Non sembra un incrocio fra Walt Disney e qualcunaltro??? Se riuscite ad indentificare il qualcunaltro non tardate a scriverlo nei commenti

Un milkshake al porco, per cortesia.

Fino a poco tempo fa, mentre stavo preparandomi per l’avvento imminente di un olocausto nucleare, ero convinto di poter sopravvivere nutrendomi di carne in scatola a lunga conservazione, limitandomi alla concezione di carne in scatola = Simmenthal/Montana. Qualche tempo fa, da buono studente universitario fuorisede, girando in uno dei tanti discount cercando di fare l’occasione della mia vita comprando un uovo fabergè a 7,99€, mi imbattei in questo parallelepipedo di metallo saldato, dagli angoli smussati, con sopra impresso profeticamente “Jamonilla“. Giunto a casa, trionfante lo aprii, entusiasmato anche dall’ accattivante metodo d’apertura e da come il prodotto scendesse frizionando dal metallo che lo avvolgeva ermeticamente, provocando delle piacevoli scoreggette , convinto di trovare qualcosa di simile allo spuntì ma molto più genuino e underground (Sfamando così la mia malsana passione per tutto ciò che è confezionato e/o proviene da un distributore automatico) mi ritrovai questo solido/tremuloide di un rosa non presente in natura, al sapore di zampone. Li per li ne provai una fetta, e lo lasciai sprofondare nell’ oblio del mio frigorifero dato il poco entusiasmo che mi aveva provocato, facendolo passare per direttissima nel lato oscuro della mia luna cerebrale (Il loco dove tutte le cose che il mio cervello non vuole/può ricordare, per anamnesi freudiana o per scarso utilizzo finiscono per sempre).

Ieri tornando a casa il mio coinquilino, recentemente rinominato il Faggio, estrae dalla busta orgoglioso il famoso scafandro metallico, facendomelo ritornare in mente. Io lo metto in guardia, ma appena mi giro dopo aver tirato due sonore boccate al mio bong Baron Samedi, annaspo e lo trovo che sta già affettando il tremuloso per schiaffarlo fra due fette di pane, farcito con abbondante maionese e senape svedese precedentemente comprata da ikea. Prima mi limito a guardare, imprecando e facendo considerazioni da vecchio tipo “Ai miei tempi non esistevano queste cose, i maiali si scannavano e si mangiavano in mezzo alla strada sedutastante”. Dopo di ciò ci penso su, e dico fra me e me : – “Ma forse non lo ho provato bene”; “ma se lo condissi con la seeeenape???”; “ma se mi limitassi a grattugiarlo???” e convinto dalle sostanze psicoattive che circolano nel mio sangue, mi decido di farmi un abbondante senduicc anche io.

Comincio a mangiare e tuttavia il sapore sommosso di zampone sprofondato nella senape non è poi così male. Mentre sono a un quarto di panino, il Faggio comincia a leggere gli ingredienti: Carne suina 30%, Carne suina estratta meccanicamente 20%, Grasso animale ecc….”

Al “Carne suina estratta meccanicamente 20%” Mi si paralizzano le fauci, e nella mia mente vedo un enorme frullatore dove vengono buttati i maialoni che grugniscono interi, e da un minuscolo orifizio sottostante, viene secreta una cremina rosa che va a finire nelle scatole, e voi sapete che idea ho dei vegani, però l’idea di mangiare frullato di porco solidificato mi ha fatto gelare il sangue. Quì ho desistito, poggiando il panino sul piatto, e spingendolo verso il faggio, che prontamente lo ha consumato, accompagnandolo con una buona birra Don Miguel.

I pornazzi

Non sono un moralista, e dai pochi post che ho fatto, ve ne sarete accorti. Ma se c’è una cosa che mi manda in bestia, è scaricare un bel film, e quando sto per spararmelo in endovena, mi compare Rocco Siffredi che si ingroppa un’asina in calore. Tutto ciò, tuttavia, mi ha fatto riflettere. Ho cercato di capire quali siano le ragioni principali che spingono la gente a rinominare un pornazzo; è forse l’adolescentebrufolososegaiolo, che usando un computer condiviso, vuole occultare il suo materiale da onanismo, ignaro del fatto che esista l’opzione “Nascondi file”? L’altra ragione che spinge la gente a fare una cosa simile, penso che sia la simpatia forzata che contraddistingue noi italiani con robe del tipo : Oh raga sapete che ho fatto?? ho rinominato “[Divx-XXX] American Bukkake XVI.avi” come “[DivX-Ita] Bambi .avi” sai che risate ora che lo aprono?!?!? adesso mi sento realizzato, sono un umorista di un certo livello!!!!

La cosa è ancora più traumatizzante quando si cerca di scaricare un pò di sano trash tardoanni70 italiano. In tutto ciò ho scoperto di avere nel pc uno pseudorealistico pseudostupro di madre e figlia in lingua tedesca (Che poi tutti sanno che il cinema porno tedesco sia il migliore, dato che è il più hardcore)

…disappunto…

http://rpc.technorati.com/rpc/ping

Il caso umano #1

Tempo fa, se ben ricordate, un cantante italiano di nome Eugenio Finardi, presentò una canzone dedicata a Lara Croft, l’eroina del videogioco tomb raider. Ecco, penso che possa essere eletto a sfigato musicale del secolo. Come l’800 ha avuto Antonio Salieri, il rivale rosicone di mozart, il 900 ha avuto questa piaga, alla quale penso che l’umanità intera avrebbe preferito un calcio tra le palle.
Il livello di nerdaggine di quest’uomo penso si aggiri intorno ai livelli più alti, raggiunti soltanto dai fan di star trek, che vanno vestiti da borg alle fiere per nerd, o molto peggio dai cosplayer (altro caso drammatico caso umano che un giorno tratterò). Con questa canzone il suddetto menestrello, oltre a fare il coming out della sua nerdaggine, palesa il fatto di avere notevoli problemi per quanto riguarda la sua vita sessuale e poi come crescerebbero i suoi figli, sapendo di avere un padre che ha dedicato una canzone a Lara Croft??? Penso tuttavia che stiano messi meglio i figli di Ilona Staller, poichè è risaputo che le pornostar sono delle madri affettuose e ligie al dovere. Su andiamo chi sano di mente scriverebbe una canzone su lara croft??? Avrei preferito di gran lunga una canzone dedicata ai poveri Koopa Troopa , oltre naturalmente al calcio tra le palle. Suvvia non scherziamo molto meglio Gianni Drudi che ha rappresentato una generazione con i suoi doppi sensi sbarazzini.
Tuttavia al peggio non c’è mai fine, infatti tempo fa sentii alla radio un tale che aveva dedicato una canzone a Varenne (!) …si avete capito bene, a varenne il cavallo!!! (e ciò mi ha lasciato ancor più sbigottito del fatto che lo sperma di varenne va a 25.000 € al decilitro). Aspettiamo che Mario Salieri dedichi un film su questo dramma della società odierna.

Nella foto caso umano di oggi, che imbraccia felice la sua chitarra, probabilmente inconsapevole del male che sta arrecando all’umanità. Solidarietà per la famiglia.

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Perchè è sconveniente giocare in una squadra di rugby

#1 Negli spogliatoi, non troverai MAI e dico MAI, una donna nuda… potrai soltanto trovare qualche pilone peloso come un gorilla che fa parlare il culo a mò di Ace ventura

#2 Nel peggiore dei casi, potresti essere vittima del PROCESSO, un leggendario e atroce supplizio che si fa generalmente in trasferta, il quale comprende “l’acqua di sorgente”, “il juke box” e soprattutto la “coda infuocata”, non mi soffermo a descrivervi perchè vi voglio bene. Non c’è gente viva che possa raccontarlo, quindi si pensa sia soltanto una sinistra voce di corridoio.

#3 Nel peggiore sul serio dei casi, dopo un anno che non giochi più e studi in un’altra città una masnada di rugbysti affamati e ubriachi potrebbero piombarti alle 2:30 di notte e tirarti dal letto per farti bere. Causa partite varie (6 nazioni o test match). Il periodo più a rischio va dal primo a metà novembre e poi per tutto il mese di febbraio. Staccate i telefoni.

 

Video Blog

Ultimamente, si sta diffondendo su larga scala, una nuova classe di menomati telematici: I video bloggers. Questa drammatica epidemia, è probabilmente scaturita dalla diffusione del sito www.youtube.com dove qualsiasi stronzo può postare i suoi video, che sarebbero rimasti in santa pace sul telefonino dove sono stati registrati, senza che nessuno ne sentisse davvero il bisogno. Come se non bastassero i blog testuali, ad ingolfare la rete di stronzate che non interessano a nessuno (probabilmente nemmeno queste righe), oltre alle poesie della domenica sera scritte in fuxia su uno sfondo verde slime, adesso questi freak del terzo millennio hanno imparato a recitare, condendo con espressioni da cadetto entusiasta o da cartone animato giapponese di bassa lega, il mare di cazzate che secernono dai loro orifizi superiori. Tuttavia continuo a sperare che la terra imploda.

Ecco un tipico esempio di cofana che gira su youtube riscuotendo anche un discreto successo

 

Metropolitana di roma

Roma è una città frenetica, o meglio più che frenetica caotica. La metropolitana è la quintessenza di questa entropia, specie se la si prende dalle 5 alle 6 di pomeriggio. L’unico sollievo, sono i treni nuovi con l’aria condizionata, che solitamente è uno ogni 3 treni. L’unico problema è che c’è un perenne tanfo di carogna che ammorba l’aria del treno, infatti mi chiedo se ci sia morto un ratto nell’impianto di condizionamento o cosa. Tale situazione diventa critica all’orario di punta, quando tutti quanti indaffarati si accalcano per accaparrarsi il primo vagone libero(!) . Il tratto peggiore è da Termini fino a Flaminio. Tutti i turisti tedeschi di merda salgono ridendo di gusto sul treno con i loro calzini bianchi sotto i sandali e i loro occhiali fumè, quelli non si tollerano davvero.

Speriamo almeno che nel 2340, quando la linea C sarà terminata, questa situazione si possa risolvere, a meno che col termine dei lavori, la tecnologia della metropolitana risulti obsoleta.