Clash of the Titans

Non so se avete mai sentito parlare di Google Battle, per chi non lo sapesse, è un sito che permette di scatenare un’ ipotetica battaglia tra due Tags, e vince chi su google ha più risultati. Da quì mi sono partite in mente varie sfide che pensavo da tempo, ad esempio Goldrake contro Hitler, o un classico tipo The Undertaker Vs. Renato Dulbecco… E mentre immaginavo e pregustavo lo sterminio di Dr. Manhattan su tutti gli odiosi cattivi di Dragon Ball, mi è venuto un lampo di genio: Chi potrebbe mettere fine al regno del terrore di Dio?? Dapprima ho provato contro Lemmy, ma purtroppo evidentemente il buon capoccia dei Motorhead deve mangiarne ancora pane…

RESULTS
God VS. Lemmy
God 492,000,000 (view)
Lemmy 1,560,000 (view)
Total Pages Searched: 493,560,000
GoogleBattle winner is God

Dopo mi sono affidato alle nuove generazioni, chissà se il delirante culto di Harry Potter avrebbe potuto fermare il Cristianesimo:

RESULTS
god VS. harry potter
god 491,000,000 (view)
harry potter 88,300,000 (view)
Total Pages Searched: 579,300,000
GoogleBattle winner is god

Qualche progresso c’è stato, ma ancora lontano dalla meta, ho avuto un lampo di genio, qualcosa di talmente potente che nemmeno il vecchio triangolo ciclope avrebbe potuto fermare:

RESULTS
god VS. sex
god 491,000,000 (view)
sex 740,000,000 (view)
Total Pages Searched: 1,231,000,000
GoogleBattle winner is sex

Io lo vedo come un trionfo dell’ umanesimo…

Stamattina, dopo la mia prima sbronza estiva (Si sono stato tardivo st’ anno), mentre i fumi dell’ alcool andavano affievolendosi, ero steso sul letto, con la bocca impastata, cercando di scatramarla bevendo acqua calda ogni tanto. La televisione mandava una partita di pallavolo femminile, che guardavo più che per interesse sportivo, per i culi marmorei delle giocatrici (delle quali tralaltro odio l’ esultanza per ogni punto segnato)

Allora quì mi è sorto l’ atroce dubbio; Ma gli allenatori delle squadre femminili, sono autorizzati a vedere le tette delle giocatrici? Perchè se fosse così, penso che al di fuori dell’ ambito sessuale e medico sia l’ unica figura professionale in grado di vedere tette gratuitamente

Maledetta Primavera :|

Stamattina (12:30, si perchè questi periodi di vacanza per me è mattina, ma in genere la mia giornata non inizia quasi mai prima delle 10, a meno che non abbia una tale acidità accumulata dal giorno prima in grado non solo di resuscitare un ipotetico Lazzaro, ma di farlo schiattare di nuovo con un rutto fetido e tossico) mi sono svegliato con una strana voglia di fare, cosa strana soprattutto nell’ ultimo periodo, dove l’ accidia è diventata la mia fedele compagna di vita, che non mi lascia mai solo, peggio della nuvoletta del ragioniere di Fantozzi. Dapprima volevo trasformare questo blog in una voce critica e soprattutto baritonale, dove prendevo in esame i problemi della società Italiana, ma poi mi sono ricordato che non me ne frega un cazzo, e che l’ italia e il mondo intero possono sprofondare nei più oscuri abissi dello spazio profondo. Quindi ho ritenuto opportuno continuare a lamentarmi di qualcosa o di qualcuno senza un motivo specifico ma soprattutto per il semplice gusto di farlo. Ad esempio ora mi lamento di me stesso, senza un preciso motivo, il mio ego pignolo ossessivo-compulsivo si lamenta col ben più ingombrante ego cazzone. Ed ad esempio ora sto tirando giù tutte le divinità di un pantheon qualsiasi di vostra scelta perchè il vicino di casa ha appena suonato per spostare la mia fottuta macchina dal suo fottuto garage che non usa mai, salvo i casi in cui io sono in mutande sul letto a rilassarmi e a scrivere stronzate sbracato sul letto su un blog del cazzo e non mi alzerei nemmeno se fuori ci fosse il papa che balla nudo la samba insieme ai puffi mentre il popolo decide all’ unanimità di giustiziare Paolo del Debbio in pubblica piazza e spedire le sue estremità ai quattro angoli del regno come monito.

Piccoli Drogati Crescono

Stamattina, dopo il mio giro canonico da internetdipendente su vari forum, con mio sommo rammarico mi sono imbattuto nella notizia che a breve verrà prodotto nientepopodimeno che il film su Dragon Ball, sarebbe inutile precisare quanto trovo inutile e pacchiana questa saga, non per niente piace alla maggior parte degli italiani medi (L’ italiano medio è occupa difatti posti alti nella top della mia lista “Acerrimi Nemici”).

Tuttavia mentre guardavo gli attori che interpreterannio una porcata di queste dimensioni, mi imbatto in una simpatica somiglianza: Ricordate la Guerra dei Mondi?? Ecco, il figlio di Tom Cruise (No no, non quello concepito con lo sperma di Ron Hubbard) sembra Daniel Radcliffe (Harry Potter, ndr) dopo essersi fatto 6-7 cariche di bong.

Ecco il disegnino per aiutarvi nell’ impresa :

Carne Suina Meccanicamente Estratta v2.0

In genere, quando mi rifugio nel sonno per sfuggire alla realtà un intero pomeriggio, appena mi alzo, in genere verso l’ ora di cena, mangio spinto dall’ istinto di sopravvivenza, a mangiare anche con la gola tappata di catarro, tutto ciò che mi viene propinato. A quell’ ora mi alzo con una gran fame, e in genere anche arrapato come un mulo.

Tuttavia il fatto che mi alzi ingrifato non è rilevante ai fini della storia, ben più drammatica.
Trovo mio fratello, tornato da poco, perchè si lui ormai vive nell’ università. I bidelli in genere lo cacciano in malo modo spingendolo con gli scopettoni sul linoleum, ed è quindi costretto a dormire a casa.
Aveva comprato dei wurstel stile tetesco con la senape schiattamuorti.

Comincio a masticare, hanno una consistenza strana, ma ancor più strana è la totale assenza di qualsiasi sapore.

Aspetto, lo sguardo mi cade per sbaglio sulla confezione, che lascia poco da intendere, lettere cubitali, vergate col fuoco, comunicano un preciso ed inquietante messaggio:

CARNE SUINA ESTRATTA MECCANICAMENTE.

Urban Legends

Tempo fa, sgamai un sito piuttosto divertente: Clarence Gossip. Era fantastico, perchè spalava merda in modo serio sui vari vip, ovvero voci davvero infamanti nei loro confronti, non le cazzate da casco per la permanente tipo “E’ stata vista Simona Ventura a milano marittimo che succhiava le palle di un canguro, si pensa aspetti ora un figlio da lui.” ma rumors davvero fantastici, fra quelli che ricordo con più affetto, era la diceria che sosteneva che Gianni Morandi fosse coprofilo, seguite a ruota dalla presunta storia ghei fra Fabrizio Frizzi e Max Biaggi, ma soprattutto i famosissimi rapporti omosex fra Maurizia Paradis… Ehm… Maria de Filippi e Paola barale, conditi da un morboso Costanzo che si strozzava il papero guardandole. Tempo dopo la decaduta di tale fonte di storie leggendarie, uscì anche fuori la storia che Tonio Cartonio fosse sparito dai set della Melevisione, a causa della sua morte improvvisa per overdose, insabbiata dalla rai. Purtroppo quest’ ultima ebbe una smentita, dove il buon Cartonio affermava che avrebbe preferito farsi pagare per prenderla nel culo, piuttosto che continuare svendere la sua dignità per 800 euro mensili.

A seguire una personale rappresentazione della storia di Gianni Morandi:

Strani comportamenti

Ieri pomeriggio, mentre ero impegnato a preservare il mio corpo fisico, in vista di un’ eventuale apocalisse, ho notato per strada che parecchi drogati sono avvolti da un’ aura rosa shocking. Secondo voi dovrei assimilare le loro anime?? Dite potrei trovare qualche critica da parte della sinistra italiana??? No perchè ci tengo alla mia immagine di brava persona, e francamente mi dispiacerebbe rovinarmela con gente tipo Lucia Annunziata, anche se ora che ci penso non mi farebbe parlare ad uno dei suoi programmi generando una scena simile:

Terz’occhio: Volevo parlare, appunto, della possibilità di succhiare via l’anima ai drogati per ingraziarmi Satana….
Lucia Annunziata: Lei è un porco nazista come osa…
Tz’o: No ma lo farei per il bene comune, metta che….
L.A.: ….siamo ritornati a 60 anni fa cose da pazzi, ma che siamo in un film di alberto sordi!?!?!?
Tz’o: No se mi lascia spiegare….
L.A.:…Si magari anche i treni che arrivano in orario!?!? E perchè non risolvere il problema della forestale!!!!
Tz’o: Ma ho le mani legate, questo potrebbe essere un terremoto in parlamento
L.A. : ….è per colpa di gente come lei se l’ Italia ha perso la guerra!!! Sporco fascista carogna ritorna nella fogna adelante amigos
Tz’o: Mi sento come gesù nel tempio… Ehm, signora annunziata, le cola bava verde dalla bocca….
L.A. : Cazzo sono fottuto “Improvvisamente l’Annunziata strappa via la sua maschera trasformandosi in un gigante scarafaggio cyborg ed antropomorfo che incenerisce il pubblico e subito dopo viene prelevato dall’ astronave madre, che polverizza gli studi “

Left Behind – The Eternal Forces

Ultimamente i miei sogni apocalittici mi hanno portato a credere che la terra stia morendo, quindi sto prendendo le dovute precauzioni:

- Sto facendo fondere tutto l’oro che ho in un unico, grande feticcio
- Sto sfruttando gli ultimi anni di vita della terra per peccare il più possibile in vista di un pentimento imminente in punto di morte
- Sotto casa mia ho fatto scavare un bunker secondo la teoria del “Tentar non nuoce”
- In caso Dio dovesse trovarmi con l’ultima canna in bocca prima della fine del mondo, mi appellerò al “This is the last Joint” (già, perchè si sa che il barbuto parla in inglese, con un marcato accento del sussex)
- Ho dispiegato le mie forze, facendo sviluppare ai miei scienziati una nave colonizzatrice, con la quale potrei salvarmi in corner

Inoltre sto pregando che i quattro cavalieri non mi facciano attendere troppo.

 

Jimmy is dead!

Aspetto ansiosamente la morte del misconosciuto caratterista anni ’70 Jimmy il Fenomeno… Nulla di personale naturalmente, anzi lo trovo simpatico…

Però il suddetto ha lasciato per iscritto che dopo la sua morte, il suo cadavere imbalsamato debba essere esposto nel Bar Victoria di Riccione.

Fremo dalla voglia di vederlo!!!

 

Morrissey

Con tutto il rispetto per Moz, ma sono convinto che quando schioderà, sicuramente ci sarà qualche speciale dedicato a lui su un qualsiasi giornale di musica intitolato

“The queer is dead”