Porte Allarmate

Non ho mai capito perchè scrivo sempre su questo blog di mattina presto (forse per questo che scrivo così poco ultimamente, è un periodo della giornata nella quale di solito passo il tempo a inchiodare sonno) e soprattutto quando ho una grossa cacata che mi preme in corpo, il classico bambino marrone da partorire insomma… Devo sempre affrettarmi per correre al cesso e spesso vengono post più mediocri di quanto vorrei fare. Evidentemente è l’ istinto di sopravvivenza, un po come il cane di Pavlov che iniziava a sbavare quando sentiva il campanello che sanciva l’ ora di pranzo, il mio cervello inizia a fottersi quando sto per esplodere nuclearmente, rischiando di distruggere qualsiasi forma di vita nel raggio di 80km, quindi le parole e le idee che ho covato tutta la notte e magari come uno stronzo non ho appuntato appena mi inizia a premere il bassoventre, come gli spettatori di una partita in uno stadio dove è appena crollata una copertura, iniziano ad accalcarsi terrorizzate verso l’ uscita, garantendo poi un risultato mediocre, e quindi le relative imprecazioni.

Ora mi chidevo se  avete mai aperto una porta d’ emergenza collegata ad un allarme.

Wiener gegen wiener

Non so perchè puntualmente mi trovo a scrivere stronzate di mattina, sarà forse il fatto che agli occhi della gente, c’ è la consuetudine di ritenermi un uomo buono e di sani principi morali. Quindi il fatto dell’ alzarmi di buon’ ora si ricollega alla nascita della vita per onorare nostro signore gesucristo.

Apparte il delirio senile immaginario che mi coglie verso quest’ ora, sono rimasto particolarmente colpito da un fatto particolarmente divertente; Avete presente quel tizio austriaco (Che nazione del cazzo l’ Austria tralaltro, penso che sia l’ unica che superi in stronzaggine la Spagna) che ha segregato la figlia per una quantità di anni sconclusionata per sbattersela ritmicamente e farci 7 figli. Bene non è questo il fatto che mi ha colpito, ma quello che un giornale osterreico sostenesse che al caro Josef Fritzl in carcere siano arrivate oltre 200 lettere, la maggior parte d’ amore, da parte di donne che lo ritenevano un vero uomo. Ora non voglio fare del moralismo, ma trovo abbastanza triste il fatto che ci sia gente che per creare scalpore manda le lettere ai criminali all’ ultimo grido ritenendo di essere alternativi. Le suddette donne in questione in cerca di un principe azzurro stupratore, mi avrebbero stupito più se avessero scopato con il primo passante o se avessero fatto qualcosa che potrebbe essere ritenuto “emancipato”.

Il discorso che voglio fare è che si cerca l’ estremizzazione dell’ alternatività (Come ad esempio le troiazze che vanno in giro dicendo di ascoltare metal quando è già assai che hanno sentito due o tre canzoni dei Cradle of Filth) in vaccate del tipo “mi metto le catene faccio il segno del demonio così sono tremendamente fuori dagli schemi però se si tratta di prendere un cazzo in bocca mi metto a piangere come una cheerleader il giorno del suo primo stupro di gruppo” quando invece il distinguersi veramente dalla massa sta nelle piccole stronzate quotidiane. Non so se mi seguite, magari no, magari è un discorso che è stato rifatto 16000 volte, ma a me andava di dirlo e non me ne frega un cazzo di ciò che pensate, mi serviva semplicemente qualcosa da costruire attorno a questa foto che dovevo assolutamente postare:

Non sembra un incrocio fra Walt Disney e qualcunaltro??? Se riuscite ad indentificare il qualcunaltro non tardate a scriverlo nei commenti

Spagna

Allora, ultimamente va di moda parlare di Spagna, presumo da quando abbiano legalizzato il matrimonio fra gheis. Ebbene per quanto mi riguarda penso la Spagna succhi le palle ai morti. E non lo dico senza nessuna argomentazione, o appellandomi soltanto al fatto che mi stia sul cazzo, ma ho stilato una serie di vari motivi per la quale la Spagna potrebbe sprofondare nelle gole infernali senza che io affermi “Oh che disdetta”:

• Fuorchè gli Heroes del Silencio, non c’è nessuna proposta musicale Spagnola degna di sopravvivere alla Gehenna (e i suddetti sono anche abbastanza discutibili in quanto cloni malriusciti degli immensi Litfiba)
• Ibiza, luogo dove si raduna annualmente la crema della mediocrità Italiana, è in Spagna.
• Il cinema Spagnolo in genere fa cacare a spruzzi (Compreso Almodovar)
• Tutti gli spagnoli parlano a voce alta, e sul 55 notturno che mi riporta a casa, coprono la musica che ascolto nelle cuffie mentre contemplo quanto il mondo faccia schifo, e mi portano ad odiarlo ancora di più.
• Tutti i liberal-democratici-dei-miei-coglioni fanno sempre paragoni con la spagna di quanto sia liberale blablabla e di quanto faccia schifo l’ Italia
• In genere è un paese di zarri
• La dimostrazione lampante del precedente enunciato è Lloret de Màr, fotocopia di Rimini, ma con tanta gente che parla spagnola e tenta di venderti pacchi stupefacenti. E Rimini mi fa cacare eh…
• Discoteche, discoteche, discoteche
• Lo sport nazionale è il calcio
• Le corride non sono poi così divertente, è difficile infatti che sia il toro ad avere la meglio
• Ingloba l’ Andorra
• I Baschi succhiano cazzi peggio degli spagnoli….
• La sagrada familia è il massimo dei monumenti che hanno. E’ bella si, però cristo di un dio… pagare 10 euro per entrare in una cattedrale in costruzione…
• Il piatto nazionale è la Paella??? Meglio un calcio fra le palle!
• Hanno invaso infettandola, il glorioso Stato del Messico, portando con se le malattie più porche della storia.

Drogati, gente che non molla

Ho sempre stimato i drogati, innanzitutto perchè scelgono di raschiare il fondo di propria volontà, essendo già con questo eroico atto eroi romantici, che vanno contro l’ipocrita borghesia. Seconda cosa perchè non demordono assolutamente, vi faccio un esempio:

Amico drogato A: Minchia che mangiata, ora ci vorrebbe proprio un cannone
se l’amico B avesse avuto una mentalità da non drogato, si sarebbe limitato a dire “Eh già” invece di rispondere
Amico drogato B: Cazzo si, troviamola

 

Mhm…

Pensavo oggi, che se un giorno dovessi decidere di suicidarmi (probabilmente prima l’arrivo della senilità), scriverei nel mio messaggio personale su messenger “Addio e grazie per tutto il pesce”

http://rpc.technorati.com/rpc/ping

Procreare…

Ora come ora ho deciso di non avere una progenie per i seguenti motivi:

1. Ho una sincera simpatia per il Vhemt
2. Un figlio richiederebbe troppe attenzioni, e io fino ai 40 anni voglio godermi la vita
3. Se mi arriva che non mi piace devo tenerlo per forza e fare finta di amarlo, purtroppo non li cambiano …

 

Nuovi edifici che crollano

Ore 10.30, sono stato svegliato dal campanello, bestemmiando mi alzo e scendo dal mio nido dell’aquila, e mi trovo di fronte due signore di mezza età con un sorriso ebete stampato sul volto che si introducono dicendo qualcosa tipo : “ciao, stiamo lasciando questo opuscolo a tutte le famiglie, parla del declino che avverrà nella falsa religione” e io rispondo gentilmente “grazie non sono interessato ad associazioni a delinquere meglio note come religioni, specie se quando fanno proselitismo” , però tuttavia dato che sono una brava persona, e soprattutto non avevo un giornale da leggere al cesso, decido di prendere ugualmente il volantino.
Comincio a leggere ancora rincoglionito dal sonno , e vedo previsioni apocalittiche (mi è parso di vedere anche una puttana nuda che cavalcava una tigre a sei teste che sputava fuoco) dico fra me e me : ” WOW che figata!!! questo deve essere un nuovo culto della morte!!!! Chissà se fanno i sacrifici umani in nome degli antichi dei!!!!”.
Dopo qualche attimo di lettura giro il volantino e leggo scritto minuscolo Testimoni di geova.

…Disappunto…

 

Feste natalizie…

Per quanto possa sembrarvi strano, io sono un fan delle feste natalizie. Si avete capito bene, alla fine sono un tenerone… Mi piacciono soprattutto per l’ondata di paraculismo che c’è ogni volta, che devo dire che non guasta una volta all’anno, ma amo il natale dato che va di moda odiarlo tra questa generazione di scazzati cronici. Ad esempio odio chi dice “odio il natale per quel di falso buonismo che porta”, ebbene, io odio il falso cattivismo di chi afferma ciò. Perchè parliamoci chiaro, piace a tutti ricevere i regali e sfondarsi di calamari fritti la vigilia. Ecco la vigilia, è l’unico giorno che per nessuna ragione al mondo vorrei essere lontano dal mio paese di merda che odio per i 364 giorni restanti. Si, c’è un’atmosfera diversa… soprattutto nel driblare le cipolle che vengono sparate fra i piedi e nel vedere i dodicenni che giocano a baseball con i palloni di maradona, e purtroppo nessuno mai alla fine rimane con qualche dito in meno…

Comunque dato che sono acido vi do gli auguri di natale in anticipo, dato che gli auguri dati in anticipo portano male.

 

….

Continuo ad essere orgoglioso di essere carnivoro

 

Scuole americane.

L’ altro giorno, durante il solito tedio pomeridiano, ho deciso di rispolverare il telecomando e fare una rapida carrellata tra l’ immondizia che la televisione italiana ci regala ogni giorno. Avendo io un debole per college movies etc, la mia attenzione è stata attratta dall’ennesimo serial pomeridiano per adolescenti in calore, con scuole tutte colorate, armadietti con donnine nude appese dentro, il solito minchione negro secchione con gli occhialoni (già visto in 8 sotto un tetto), il solito figo che gioca a basket e chiava, e la ragazzina della porta accanto dotata di buon senso. La cosa che mi ha colpito di più, tuttavia, è stata una manifestazione indetta dal preside della scuola, per spingere i ragazzi al riciclo. Essa consisteva nel raccogliere più rifiuti riciclabili possibili, e il premio era una favolosa mountain bike. Ecco, le cose che mi hanno lasciato perplesso, sono state:

1. Chi in una scuola superiore italiana, desidererebbe così ardentemente una mountain bike, da girare per scuola con un sacco dell’immondizia a mò di babbo natale?? (Penso che valga anche per una scuola da telefilm americano…)

2. Chi, non sfigato, aderirebbe ad una manifestazione così nerd?? La cosa che mi ha lasciato sconvolto del serial tv, è stata infatti l’adesione in massa di tutti gli studenti, compresi i bulli… nessun bullo come si deve poi arriverebbe a scuola in bicicletta.

3. Questa domanda mi si incuba dentro da tanto tempo: è possibile che nelle scuole da serial americano, gli studenti stiano più nei corridoi che in classe?? Tutti minchioni girano con gli occhiali, e tutti i fighi li prendono a spallate o gli fanno lo sgambetto. La discriminazione da noi si limita all’indifferenza!!! Poi la cosa che non ho mai tollerato sono le studentesse che girano con i quaderni ad anelli stretti sulle tette, come a volerli difendere da chissà quale agente di Sauron che vuole rubarlo per soggiogare i popoli liberi della terra di mezzo….

4. I regazzini delle superiori americane televisive, dispongono di una tecnologia superiore a quella dell’esercito stesso, roba tipo automi con telecamere nascoste, localizzatori di posizione, lanciamissili sotterranei, accelleratori di particelle, gotti esplosivi pangalattici, motori ad improbabilità assoluta, cani bionici, interfacce neurali e via dicendo…
Solitamente le tecnologie sono sviluppate nel laboratorio segreto del minchione negro, e vengono usate per far trionfare l’allegria.

5. La cosa più assurda è che nei cessi della scuola non ci sia nessun ragazzo che si faccia le canne…. suvvia ciò è al limite della fantascienza!!! Sarebbe stato più credibile il papa che toglieva la maschera e rivelava al mondo di essere in realtà Darth sidious, il signore dei sith. Tutto ciò alla messa di pasqua con i chierichetti vestiti soltanto con un cilindro e i fedeli che si accoppiano selvaggiamente sul sepolcro.