Nuovi edifici che crollano

Ore 10.30, sono stato svegliato dal campanello, bestemmiando mi alzo e scendo dal mio nido dell’aquila, e mi trovo di fronte due signore di mezza età con un sorriso ebete stampato sul volto che si introducono dicendo qualcosa tipo : “ciao, stiamo lasciando questo opuscolo a tutte le famiglie, parla del declino che avverrà nella falsa religione” e io rispondo gentilmente “grazie non sono interessato ad associazioni a delinquere meglio note come religioni, specie se quando fanno proselitismo” , però tuttavia dato che sono una brava persona, e soprattutto non avevo un giornale da leggere al cesso, decido di prendere ugualmente il volantino.
Comincio a leggere ancora rincoglionito dal sonno , e vedo previsioni apocalittiche (mi è parso di vedere anche una puttana nuda che cavalcava una tigre a sei teste che sputava fuoco) dico fra me e me : ” WOW che figata!!! questo deve essere un nuovo culto della morte!!!! Chissà se fanno i sacrifici umani in nome degli antichi dei!!!!”.
Dopo qualche attimo di lettura giro il volantino e leggo scritto minuscolo Testimoni di geova.

…Disappunto…

 

Feste natalizie…

Per quanto possa sembrarvi strano, io sono un fan delle feste natalizie. Si avete capito bene, alla fine sono un tenerone… Mi piacciono soprattutto per l’ondata di paraculismo che c’è ogni volta, che devo dire che non guasta una volta all’anno, ma amo il natale dato che va di moda odiarlo tra questa generazione di scazzati cronici. Ad esempio odio chi dice “odio il natale per quel di falso buonismo che porta”, ebbene, io odio il falso cattivismo di chi afferma ciò. Perchè parliamoci chiaro, piace a tutti ricevere i regali e sfondarsi di calamari fritti la vigilia. Ecco la vigilia, è l’unico giorno che per nessuna ragione al mondo vorrei essere lontano dal mio paese di merda che odio per i 364 giorni restanti. Si, c’è un’atmosfera diversa… soprattutto nel driblare le cipolle che vengono sparate fra i piedi e nel vedere i dodicenni che giocano a baseball con i palloni di maradona, e purtroppo nessuno mai alla fine rimane con qualche dito in meno…

Comunque dato che sono acido vi do gli auguri di natale in anticipo, dato che gli auguri dati in anticipo portano male.

 

….

Continuo ad essere orgoglioso di essere carnivoro

 

Scuole americane.

L’ altro giorno, durante il solito tedio pomeridiano, ho deciso di rispolverare il telecomando e fare una rapida carrellata tra l’ immondizia che la televisione italiana ci regala ogni giorno. Avendo io un debole per college movies etc, la mia attenzione è stata attratta dall’ennesimo serial pomeridiano per adolescenti in calore, con scuole tutte colorate, armadietti con donnine nude appese dentro, il solito minchione negro secchione con gli occhialoni (già visto in 8 sotto un tetto), il solito figo che gioca a basket e chiava, e la ragazzina della porta accanto dotata di buon senso. La cosa che mi ha colpito di più, tuttavia, è stata una manifestazione indetta dal preside della scuola, per spingere i ragazzi al riciclo. Essa consisteva nel raccogliere più rifiuti riciclabili possibili, e il premio era una favolosa mountain bike. Ecco, le cose che mi hanno lasciato perplesso, sono state:

1. Chi in una scuola superiore italiana, desidererebbe così ardentemente una mountain bike, da girare per scuola con un sacco dell’immondizia a mò di babbo natale?? (Penso che valga anche per una scuola da telefilm americano…)

2. Chi, non sfigato, aderirebbe ad una manifestazione così nerd?? La cosa che mi ha lasciato sconvolto del serial tv, è stata infatti l’adesione in massa di tutti gli studenti, compresi i bulli… nessun bullo come si deve poi arriverebbe a scuola in bicicletta.

3. Questa domanda mi si incuba dentro da tanto tempo: è possibile che nelle scuole da serial americano, gli studenti stiano più nei corridoi che in classe?? Tutti minchioni girano con gli occhiali, e tutti i fighi li prendono a spallate o gli fanno lo sgambetto. La discriminazione da noi si limita all’indifferenza!!! Poi la cosa che non ho mai tollerato sono le studentesse che girano con i quaderni ad anelli stretti sulle tette, come a volerli difendere da chissà quale agente di Sauron che vuole rubarlo per soggiogare i popoli liberi della terra di mezzo….

4. I regazzini delle superiori americane televisive, dispongono di una tecnologia superiore a quella dell’esercito stesso, roba tipo automi con telecamere nascoste, localizzatori di posizione, lanciamissili sotterranei, accelleratori di particelle, gotti esplosivi pangalattici, motori ad improbabilità assoluta, cani bionici, interfacce neurali e via dicendo…
Solitamente le tecnologie sono sviluppate nel laboratorio segreto del minchione negro, e vengono usate per far trionfare l’allegria.

5. La cosa più assurda è che nei cessi della scuola non ci sia nessun ragazzo che si faccia le canne…. suvvia ciò è al limite della fantascienza!!! Sarebbe stato più credibile il papa che toglieva la maschera e rivelava al mondo di essere in realtà Darth sidious, il signore dei sith. Tutto ciò alla messa di pasqua con i chierichetti vestiti soltanto con un cilindro e i fedeli che si accoppiano selvaggiamente sul sepolcro.

 

Il caso umano #1

Tempo fa, se ben ricordate, un cantante italiano di nome Eugenio Finardi, presentò una canzone dedicata a Lara Croft, l’eroina del videogioco tomb raider. Ecco, penso che possa essere eletto a sfigato musicale del secolo. Come l’800 ha avuto Antonio Salieri, il rivale rosicone di mozart, il 900 ha avuto questa piaga, alla quale penso che l’umanità intera avrebbe preferito un calcio tra le palle.
Il livello di nerdaggine di quest’uomo penso si aggiri intorno ai livelli più alti, raggiunti soltanto dai fan di star trek, che vanno vestiti da borg alle fiere per nerd, o molto peggio dai cosplayer (altro caso drammatico caso umano che un giorno tratterò). Con questa canzone il suddetto menestrello, oltre a fare il coming out della sua nerdaggine, palesa il fatto di avere notevoli problemi per quanto riguarda la sua vita sessuale e poi come crescerebbero i suoi figli, sapendo di avere un padre che ha dedicato una canzone a Lara Croft??? Penso tuttavia che stiano messi meglio i figli di Ilona Staller, poichè è risaputo che le pornostar sono delle madri affettuose e ligie al dovere. Su andiamo chi sano di mente scriverebbe una canzone su lara croft??? Avrei preferito di gran lunga una canzone dedicata ai poveri Koopa Troopa , oltre naturalmente al calcio tra le palle. Suvvia non scherziamo molto meglio Gianni Drudi che ha rappresentato una generazione con i suoi doppi sensi sbarazzini.
Tuttavia al peggio non c’è mai fine, infatti tempo fa sentii alla radio un tale che aveva dedicato una canzone a Varenne (!) …si avete capito bene, a varenne il cavallo!!! (e ciò mi ha lasciato ancor più sbigottito del fatto che lo sperma di varenne va a 25.000 € al decilitro). Aspettiamo che Mario Salieri dedichi un film su questo dramma della società odierna.

Nella foto caso umano di oggi, che imbraccia felice la sua chitarra, probabilmente inconsapevole del male che sta arrecando all’umanità. Solidarietà per la famiglia.

http://rpc.technorati.com/rpc/ping

Perchè è sconveniente giocare in una squadra di rugby

#1 Negli spogliatoi, non troverai MAI e dico MAI, una donna nuda… potrai soltanto trovare qualche pilone peloso come un gorilla che fa parlare il culo a mò di Ace ventura

#2 Nel peggiore dei casi, potresti essere vittima del PROCESSO, un leggendario e atroce supplizio che si fa generalmente in trasferta, il quale comprende “l’acqua di sorgente”, “il juke box” e soprattutto la “coda infuocata”, non mi soffermo a descrivervi perchè vi voglio bene. Non c’è gente viva che possa raccontarlo, quindi si pensa sia soltanto una sinistra voce di corridoio.

#3 Nel peggiore sul serio dei casi, dopo un anno che non giochi più e studi in un’altra città una masnada di rugbysti affamati e ubriachi potrebbero piombarti alle 2:30 di notte e tirarti dal letto per farti bere. Causa partite varie (6 nazioni o test match). Il periodo più a rischio va dal primo a metà novembre e poi per tutto il mese di febbraio. Staccate i telefoni.

 

Amici.

Ho scoperto con sommo rammarico che un mio amico ha fatto il provino da “amici di maria de filippi”.

Solidarietà alla famiglia.

Mi chiedo a cosa serva… forse a guadagnarsi mezz’ora di celebrità?? dato che poi i concorrenti non se li incula più nessuno….

 

Video Blog

Ultimamente, si sta diffondendo su larga scala, una nuova classe di menomati telematici: I video bloggers. Questa drammatica epidemia, è probabilmente scaturita dalla diffusione del sito www.youtube.com dove qualsiasi stronzo può postare i suoi video, che sarebbero rimasti in santa pace sul telefonino dove sono stati registrati, senza che nessuno ne sentisse davvero il bisogno. Come se non bastassero i blog testuali, ad ingolfare la rete di stronzate che non interessano a nessuno (probabilmente nemmeno queste righe), oltre alle poesie della domenica sera scritte in fuxia su uno sfondo verde slime, adesso questi freak del terzo millennio hanno imparato a recitare, condendo con espressioni da cadetto entusiasta o da cartone animato giapponese di bassa lega, il mare di cazzate che secernono dai loro orifizi superiori. Tuttavia continuo a sperare che la terra imploda.

Ecco un tipico esempio di cofana che gira su youtube riscuotendo anche un discreto successo

 

Cose da non fare assolutissimamente #1

….Mettere la lingua fra i denti poco prima dell’attacco appena dopo la scarica di batteria in un concerto punk o comunque dove si poga….

 

Armi da mischia

L’arma da mischia è generalmente il tipo di arma più grezzo e raffinato allo stesso tempo. C’è bisogno di una certa arguzia artistica per individuarla nel caso che essa sia all’istante. Generalmente si dividono in due categorie:

1. Arma da mischia pretereintenzionale: è quella che si porta dietro, tipo il crick della macchina, o la mazza da baseball che si porta da casa. Diciamocelo il crick è proprio il classico, che va per maggiore quì da noi in italia, dato che è pesante, maneggevole e occultabile. Una minoranza preferisce invece usare la catena per legarci la moto.

2. Arma da mischia immediata: Questa è la categoria più raffinata; infatti quì si vede la sensibilità artistica di una persona, che può trasformare qualsiasi oggetto di uso comune in un’ arma da difesa o attacco, ad esempio il posacenere da pub, che oltre a contudere deliziosamente gli zigomi del vostro avversario, gli darà una spiacevole sensazione in bocca tipo “ho mangiato un cubano vomitato da un barbone negro”.

Ora la top delle migliori armi da mischia!!!!
5. Gomitata tra i denti: Lo so…non è un arma, però non potevo non citarla… probabilmente è la tecnica più soddisfacente e divertente dell’arte marziale da bar. Consiste nel colpire violentemente la vostra nemesi in un area che varia dallo zigomo, al setto nasale o fino ai denti. Se praticata tempestosamente vi risparmierà un sacco di grane (fuorchè quelle legali) dato che il soggetto cadrà a terra gridando come Nick Berg mentre veniva decapitato

4. Catena: Arma infame, è difficilmente gestibile ed occorre una certa maestria nell’adoperarla, un po come la spada laser dei Jedi. Generalmente è pretereintenzionale, e la si porta da casa nel cruscotto, o nello zaino di scuola a seconda delle situazioni. Molto meglio tenerla per i due capi, o usarci il lucchetto (che oltre a contudere, occulta anche)

3. Mazza da baseball: Non c’è niente da dire di più, fuorchè che da noi non è molto diffusa per la poca popolarità di questo sport nella penisola italica. Convertibile in un più casereccio palo di quercia da ardere o tubo da due pollici.
2. Tirapugni: Questo è uno dei miei preferiti; Arma leggera e facile da trasportare, preferita dagli skinhead che amavano azzuffarsi nei pub inglesi. Bisogna avere un po di prestanza fisica per usarla, oltre che ad una discreta tecnica per non farsi male.

Nella foto: La bottiglia spaccata, nota anche come “coltello da negro”

1. Bottiglia rotta: Questa è la regina indiscussa delle armi da mischia; reperibile praticamente in qualsiasi luogo dove possa svolgersi una rissa, essa è letale quanto immediata. Oltre a contudere, è anche tagliente, quindi si procede a colpire in testa il poveraccio e poi magari sfregiarlo… Suvvia a chi non piace uno sfregio da vetro in pieno volto?!?!!? Qualsiasi criminale lo vorrebbe!!!